手に入れた自由、再び襲いかかる苦悩
気がつけば受験シーズン。
行きたい大学の候補はいくつかあったが、
「名の知れない大学には行かせない」
と志望校への進学を反対されてしまった。
今になってもどんな進路を選んでもその人の頑張り次第なのでは？と思うところだが、そんなことは言えなかった。
口ごたえすれば殺されてしまうかもしれない、という極度の強迫観念から逃げることはまだできずにいたのだ。
受験期はこれまでにないほど勉強をした結果、無事関東の某国立大学の志望していた学部への合格を果たし、祖父母の協力のもと入学金等も支払えた。
自宅通学ができる距離ではなかったため、
高校卒業と同時に苦しい思い出が詰まった実家という名の地獄を飛び出した。
一人暮らしをすることに関しては思いの外何も言われず
むしろ、最後まではやく出て行けと言わんばかりの態度を取られたので気が楽であった。
両親としては体裁を整えることができればそれで十分なのであろう。
18歳にして両親からの虐待や罵倒から解き放たれて、ようやく手に入れた自由。
徐々に友人と呼べる存在も増えていき、自然と笑えるようになり、心の傷も少しずつ癒えてきた。
朝はやくから夕方まで授業があったためバイトは主に夜勤で、時間のある時には昼間も働き、とにかく動き回っていた。
休みの日は友人と遊びに行ったり、既に社会人になっていた彼が会いに来てくれたり。
学業にバイトに時々遊びと
目まぐるしいほど忙しい日々。
それでも毎日が楽しかった。
初めての夏休み
大学生活のおかげで心にゆとりを取り戻したこともあってか、ずっと恐れて恨んでいた両親ともひょっとしたら距離を縮めることができるかも、頑張ればお互い心を開けるのではないか、と思い恐る恐る帰省をすることを決意。
実家に帰るのに恐る恐る…ってそんな人滅多にいないのでは、と思うが。
ドキドキしながら玄関を開けてみる。
居間に行くと母の姿が。
久しぶりに娘の姿を見ても無反応な母に、ただいま
！と笑顔で声をかけてみても返事は「ああ、来たんだ」の一言。
そしてすぐに目をそらされた。
甘かった。
あーあ、
帰ってくるんじゃなかった。
もう空元気を出すのも疲れた。
やっぱりな、という諦めと、
淡い期待が消えた悲しみと。
持って行ききれなかった荷物だけ持ってこの忌々しい場所を後にしようと自分の部屋へ向かった。
ない
全て消えていた。
勉強机も、布団も、本棚さえも
私の部屋にあったありとあらゆるものが全て
処分されていた。
中学生の時に大きな家に引っ越して、与えられた私の部屋。
日当たりの悪い物置のような部屋だったが、それでも私にとってはこの家の中で唯一落ち着ける現実逃避のためのシェルター的役割を果たしていたゆえ、たくさんの思い出が詰まっていた。
趣味で描いていた絵も、卒業アルバムの中も、お気に入りのぬいぐるみも
なにも、ない。
あまりのショックに胸が苦しくて、悲しくて、
そのまま家を飛び出した。
その日は少し離れた祖父母の家に寄り、大学生活の近況報告をした。
祖父母はいつもあたたかく迎えてくれる。
おばあちゃんの煮物、本当に美味しい。
小さな頃は1人で祖父母を訪ねることは禁止されていたが、中高生になって時折顔を出すようになった。
祖父母は両親と3人仲良く暮らしていると信じていたため、どうしても家庭内不和については話すことができなかった。
きっと、本当のことを知ったらひどく悲しんでしまうだろう。
今、私にできる祖父母への恩返しは元気な姿を見せることだけなのだから。
私の夏休みの帰省は1日にして終わり、その後再び帰ることはなかった。
